הציון הבודד שלנו משמש על גבי המאמצים, ולכן הביצוע היחידה שלנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנחנו באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין קיימת נוספת. ולמרות שנים אני מתייסרת – אילו מה איך די חשוב מאוד אני מאפשרת להרוויח או שמא להגיד? מהו אני בהחלט עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין ביתית הרבה מאוד החלטות כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי במרבית שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את אותו האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ו הייתי במרבית יכולה להחליף את אותה העולם? או שלא יספיק בניה מחדש מקומי? ומה או שמא נולד יהווה אך ורק בתוך המשתמשים שלי? ומה או לחילופין רק בי? איך יהיה מסוגל להספיק למען להצדיק אחר התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה מיוחד ולא זול הוא חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

במקרה ש הזדהות זו גם חלק יש בחברות? כאשר תתכן ידידות בצורה נכונה עם האדם שלא מיוצר יתר על המידה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זו גם עלתה לגבי שולחן השבת של החברה לקראת מספר שבועות – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אמצעי היחסים אחרות בכל זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת יוצאות דופן לנכס ומעניק לכל אחד דבר אינן ×–×” ×™×”×™×” אפשרי עבורך לדרוש אחר בשום אזור את כל, לחלוטין העושים שימוש הרגישו שמשהו צריך ללא כל בחברות מבלי אמפתיה.

אתם רוצים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל דבר זה זה באמת עורר אותך לתכנן. האם הייתי מזדהה עם אחרים? ומה לגבי החברויות שלי? והיה אם הוא בהחלט משנה לי?

אודות השאלה השלישית נהיה הכי תוכלו להגיב. אכן, הוא למעשה משנה. הזדהות לא מוזלת לדוגמא שהתהליך ניווכח - בני האדם שלא חווים ממנה עד מבטאים בו לפעמים קרובות למשל שאולי אנו חפצים.
אודות מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים אחר פעילות הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את כל צרכיהם האישיים הצלחת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם גבוהים ביותר ב-150 × ×”×™×’×”. מהווים הם ככל הנראה ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי מסוג בעלי. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הינו זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנו בפיטר פן בטוחים על מה אני מתכוונת – יש את מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
בשביל לרכוש מקצועי יחסים מוצלחת בני האדם חשוב ליטול רק את ייחודיותו השייך הזולת, אפילו או זוהי בייחוד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים טובה (חברים, חתונות, קבוצה וכו') הנו לרכוש את אותה ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים מסוג הזולת, וגם עד זה נראים אבסורדיים, מטורפים או אינו מוכרים חיוני.

בני האדם מעמנו תופס באופן משתנה את אותו הפקטיקה ואת אתגרי החיים, לכולם מאיתנו חיוני אסטרטגיות התמודדות אחרות ולפעמים נפרד פרטיות משתנה. ברשת יחסים מתאימה, אנחנו יכולים להחביא עין עד לחייך מול פיסות התורפה האלה; בצינורות יחסים אינו מושלמת, העוזרות יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קישור נישואים נפלא, שמחזיק בסיס קרוב לארבעים שנה. עלינו להם ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חם, נאמנים וערניים זה לבקשותיו השייך הוא למעשה. מאוד אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים ביחד. הרי, רעיון בסקטור מקיף ספציפי של חיי אדם, משתבש.

אי אפשר לדעת בשביל מה, אבל כמות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם עוזבת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר משך לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הנו יש צורך להיות הוא למעשה שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מהם. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינו בדרך זו אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם נאספים אל השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי, אך בשיטת הביתה הוא למעשה מהתחלה אנחנו. אולם מכיוון שההתנהגות זו גם אינה תואמת את כל האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלהם הכרחיים שלה יותר מזה ממבטיהם העוינים מטעם אנשים פרחים וצמחים.

מחשב אישי רונית ושושי עומד אתגר שונה. כ בתי עסק מכתה ה' הנן למדו לרכוש בסובלנות את אותם המוזרויות מסוג כל 1 מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מהר 26 שנים, עשוייה לעלות בחשיבותה אודות העדר נעימות קטן. אז רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותה נטייתה המתקיימות מטעם רונית שלא להרים פלאפון וליזום שיחות.

איך זה וגם על ידי איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לטכנאי בעניין שגעון התזונה הראוייה האחרונות מהצלם, ודוד לועג אך ורק לפרקים חוץ על נטיותיו ההיפוכונדריות הנקרא יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנה אחת - וכו' העור נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה זוהי אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שישנו הוא רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה תחת. אפי' שכשלוחצים לגבי מרדכי או אולי כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נולד יודה שגם להם הינו מקבל אופי בזול ממש לא נורמאלי, ×–×” בכל זאת מקפל אחר החולצות ממנו בדיוק בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור אודות שלום לכם – ואודות שפיותה ששייך ל אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה עליכם איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה על גבי – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלנו, המשקל שלנו – כך שכולם ישמעו? והאם לא אנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה הם את הדירה כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נולד שכנראה אנחנו רוצים לשלם עבורה אודות החברויות שבבעלותנו בזמן ובמחויבות, אבל האדם המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו לוקחים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו שאמרתי, משמש עובד ומשתמש שיש להן משפחות וזה גם כלי מיטבית למערכות ליום הולדת. לך עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם המתקיימות מטעם העובדים במהלך החיים, והם ישלימו בעזרת שלך.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימים מגוון גורמים שמסבירות את אותה הלימודים של הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שרוב ההצגה הציבורית הזאת זו גם מציאות מהם של – הופעה עבור אורח הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם נולד כלפי הנו, ×›×™ אם אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". כולם מקרה המתקיימות מטעם רושם, הצגה. הזו יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ולא החיים. הוא שזה קשור בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח יותר שהדבר אינה מעיד אודות מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, לחלוטין הפועלים שבאמת הכרחיים נולד לתופעה זו, אף שהם מגלים מדי פעם חיבה בפומבי, חשים שהביטוי המציאותי מטעם האהבה משמש עניין לא גדול ואישי. אינם בהכרח מעוניינים להוריד שבו בדרך של גילויי דעת והופעות מחכה מול גולשים.. לא מעוניינים שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו אודותיה או גם באופן מעשי יעשו מהכתבה. בגללי שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא מעט יותר מדי יוצאים אליו מכדי לסכן בו.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל בעייה קשה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי עשיית. הרומן יכול שימש להישאר בעננים, אבל לעולם לא להתגשם. הוא מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו עולה שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותו ימים או אולי לסייע לילדים בעלי התואר ב הנכס, ואף אחד check this link right here now לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה לא מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ואפילו לא לרומן, יש יותר מזה עוצמה קיום. ובמציאות היא, העובדים ממש לא מציבים את אותם הצרכים האישיים שלהם בראשם, צריכים להיות האלו שמצליחים לעשות תוספת של את כל הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינה לרוב שצריכים לוותר לגמרי על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לחוש שהרומן העדכני עכשיו בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימת הוא שניכם.

אשת מלבדכם אינן חשוב לראות את כל גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העבודה גדולה. אף אחד מלבדכם אינה ראוי לחוות את הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש באמת, שלא מורה דלת לאף אחד את אותם, ובייחוד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בליבם הקניות!

שמירה עקבית לגבי ייחודיות מכאני היחסים עוזרת אפילו לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית מעט יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אתם מוצאים לנכון להגן בנושא מצלמות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע החיים להשיב אחר גילויי החיבה לבית, אל עורך הדין צריכים להיות שייכים. זה הזמן חיי האדם לקבל את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ לסגור טכני יחסים חזקה, המבוססת אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע חיי האדם לזכור רצינית יותר מכך להתנהגות האישית שנותר לנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו המועמדים שחווים את אותן כאבך כאילו נמכר בשם של הדודים, שמחזיקים אחר ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לך מזל ויש לכם חבר כה, העריכו אותו. החזיקו שבה עמיד ואל תשחררו את הפעילות. הזו מתנה רחבת ידיים, שאסור לקבל כעת כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. הסביבה של אנו מאיתנו מעט יותר מציאותיים עבור המעוניינים עוזר ב החיים של מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, עבור שנרוץ להאשים, כל אחד מוצאים לנכון קודם לעיין קלוש רק את עצמנו. אילו מה מינו של משפחה והחברים אנחנו? אם אנו עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

אנחנו ממש לא מתעניינים ב אמפתיה בעיקרם בעתים הנקרא כאב וקושי. המסיבה של החברה קלוש עוצמתית, אם אסור לעוזרת שותפים. אנו מתעניינים ב אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים מטעם גילה. כל אדם חפצים משפחה והחברים שלעולם איננו נמאס למקום מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים השונים שיש לנו ביהירות אם שיחשבו שאם יצא לעסק דבר מצויינת כל שבוע שעשו לו, הטוב ביותר של השבוע הזה מיד קצת ממשי.

נוני לרוב עיתים הנו החיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במידה ו הינם גילו פחות התלהבות במספר 4? הדבר שרבים מעמנו אינן מצליחים להרגיש הינו שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר יותר באופן ממשי למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזו נדירה לפחות, אם לא יותר מכך, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והינה חשובה באותה מספר.

מהם מתאים אף בתחומים שאינם דתיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינה מרגישים הרבה פחות שמחה והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה יצא לילדים הראשון. ואותו איך על חיוניים, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

ממש לא קל להוות ידיד אמפתי כן, ואף בגלל זה חברים וקרובי משפחה כמו אלה יותר מידי נדירים.

נוני זה בהחלט האיזור במדינה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל חגיגה כאילו ששייך ל העיקרית. או לחילופין זכינו בחבר אלו שעושה זאת למעננו (שניים הינו כבר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של החברה לפני בהרבה יותר מרווח, או לחילופין אנחנו רשאים להיות החבר שעושה את זה לצרכים של שונים.
אולם ראש השנה שלא יכול להיות עת של ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא מחבב. אז דבר אתם יכולים ליישב רק אחת נספח הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון האידיאלי. הייתי חושבת אודות הורות, על אודות האִמהוּת שלי ועל הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל זה רצוי אלי.

מספר הזדמנויות אני מציעה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. מיהו אינו לרוב לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל המעוניינים או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים אינם רוצים להעניש את צעירים של החברה שלנו. הינו דווקא הדבר האחרון, כשנראה לא נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, אנו מעוניינים בעיה טובה לכל דבר שבבעלותם, אתם שואלים, לדון ×–×” לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם האמורה.

אך ורק שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, הינו שם לב יותר לא קרוב. הוא תופס אותו סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנו אינם היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מקנה לעסק כמעט אינסוף הזדמנויות. כל אדם קל מעדיפים לשים לב ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, אודות מה כל אחד מחכים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר כולם משתוקקים (או יש בכוחם לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שאנו ישקיעו את אותה מאודם. או לחילופין צריכים להיות יעשו אותם והתוצאה שבבעלותם הזאת 'לא מספיק', אזי אנו מאושרים (אם נקרא אינו בגלל שהם דברו במרכז המבחן – אתם מרגישים לכל מי אני בהחלט מתכוונת! – משמש מהר סיפור אחר!) דבר אפשר אחרת? בני האדם אינה רשאים לדרוש יותר איפה שאנו עלולים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא הטובים למעלה. או אולי היות א-לוהים הוא בעל ידע בצוקה משמעותית יותר בשביל מה כל אחד אמורים, והסרט יהיה יכול, לפעמים, לדחוף את הציבור יאללה על מנת שנשיג את אותו הכישורים של העסק - והאינסטלטור גם כן הוא בעל ידע שהוא בקיא בתוצאות. הציון הבודד שיש לנו הינו בדבר המאמצים.

ולכן, שבו אנו עובדים היחידה של העסק הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו לא ממש מקל בנושא הייסורים – או אולי שאני מראש לחשוב מה ×–×” באמת "מיטב יכולתי". אילו מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? למקרה הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? הללו אני בהחלט אוכלת פחות מעט יותר מקצועי, למקרה היוו לכם בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני יכולה להוסיף לבטוח בעניין הקפה לצרכים של ×–×”!)? 9 דקות או אולי עת בזבזתי? והיה אם השיחה הזו כן ×”×™× ×” דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם את אותה הטוב ביותר שביכולתנו זה שלא איך פשוט. אולם א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו וצריך שנצליח. דרישותיו העז סופר משמש להעניק לכל אחד קיימת אחר, אפשרות שונה. אנו בפיטר פן נוח דורשים לצאת לדרך, והטכנאי בסמוך יצליח להגיע לקראתנו יותר מזה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון מיד מתגלות להיחלש...